خسته ایم! از حرفه ای كه داریم خسته ایم!
خسته ایم، چون در حرفه ای (مهندسی نرم افزار) كار می كنیم كه هر روزش با دیروزش متفاوت است. مدام باید بدنبال این باشی كه از قافله عقب نیافتی! مدام این دلهره را داری كه مبادا از سایرین كمتر چیز بدانی! مدام می ترسی كه آیا دانشی كه داری بعدا هم به درد می خورد!؟ مدام درگیر واژه های جدید و مفاهیم جدیدی....

خسته ایم، چون كاری می كنیم كه بدون استرس و فشار نمی شود! وقتی كه برنامه ای را می نویسی همیشه با خطا های نرم افزار سرو كار داری و ذهن آسوده نداری! وقتی تحلیل گری همیشه مضطربی كه مبادا شناختت از سیستم اشتباه باشد و طراحی كه می كنی درست نباشد. وقتی مدیر پروژه ای كه وضعیت بازهم بدتر می شود، فشار تولید نرم افزار و مدیریت نیروی كارشناسی و رمانبندی و هزار درسر دیگر. وقتی مدیر شركتی كه همیشه نگران موارد اجرایی شركت و وضعیت مالی و دریافت ها و پرداخت هایی و نگران اینكه كه چه زمانی، زمان افول شركتت می رسد. وقتی مشاوری، همیشه درگیر وجدانت هستی كه مبادا شایسته اعتماد كسانی كه به تو اعتماد كرده اند نباشی و نتوانی از منافعشان خوب دفاع كنی!

خسته ایم! به خاطر اینكه مثل آدم های عادی تعطیلات نداریم. همیشه پروژه ای تمام نشده یكی دیگر شروع می شود! مشتری ها هم كه هم در حالت عجله اند و سیستمشان را زود می خواهند (بگذریم كه اغلب وقتی سیستمشان را گرفتند عجله ای در بهره برداری و پرداخت به تو ندارند! ) دلمان لك زده برای یك تعطیلات درست و حسابی! برای زمانی كه بدون اینكه به چیز دیگری فكر كنی آسوده باشی. وقت فراغت واژه ای است كه اغلب با آن بیگانه ایم.

خسته ایم! وقتی برخورد مشتری ها را با كاری كه می كنیم می بینم! انگار كه كاری نكرده ایم! به مونیتورشان بیشتر از نرم افزاری كه نوشته ای ارزش قائل می شوند. انگار كه نرم افزار همینشكلی تهیه شده است. وقتی می بینیم كه كار ما را با یك كار بی كیفیت مقایسه می كنند و درنهایت دیگری را انتخاب می كنند.

خسته ایم! وقتی می بینیم محصولی كه تولید كرده ایم را كس دیگری بدون رعایت حقوق مان كپی می كند. ایده هایمان دزدیده می شود. حتی به كاتالوگ ها و نوشته هایی كه نوشته ایم احترامی نمی گذارند. وقتی می بینم نتیجه زحماتمان، با یك نرم افزار قفل شكسته داخلی و یا خارجی جایگزین می شود.

خسته ایم! وقتی كه می فهمیم درآمد یك گدا از ما بیشتر است!! وقتی می بینیم كه درآمد یك آرایشگر زنانه كه شاید یكسال هم زحمت نكشیده است با درآمد ما قابل مقایسه نیست. وقتی می بینیم مغازه دارهای سخت افزاری از ما بیشتر درآمد دارند. وقتی می بینیم كه یك كارگر ساختمانی، حقوقی نزدیك به یك برنامه نویس دارد.

خسته ایم! از بس مجبوریم برای بقیه كار مجانی و یا غیر تخصصی بكنیم! در هر مهمانی كه می رویم، در هر شركتی كه پا می گذاریم و یا به هر فرد آشنایی كه می رسیم نیازی دارد و توقعی. كه اگر انجام دهی بی منت می شوی كه كاری نكرد و اگر انجام ندهی متهم می شوی به بیسوادی و .....

خسته ایم! از اینكه كارمان از دیدگاه سایرین كار نیست! انگار كار فقط آنست كه به روی كارخانه و شب كه بر می گردی كثیف و خاك آلود باشی. انگار كار با كامپیوتر گاهی نزدیك به 20 ساعت در روز كار نیست!

خسته ایم......!

بگذریم كه همه خستگیمان با حل یك مساله، با یادگرفتن یك مطلب جدید، تشكر یك مشتری، با درست كار كردن یك برنامه، با دیدن كاركردن یك محصول بیش از چند سال، با فروش بسته های نرم افزاری به صورت متوالی رفع می شود!

همین!

http://weblog.radmanitd.com

ناتوان ترين آدميان، آناني هستند که نيروي بدني خويش را به رخ ديگران مي کشند . . .

.

.

.

صدها راه براي پند و اندرز دادن وجود دارد اما بيشتر بدترين گونه آن ،

که همان رو راست گفتن است را برمي گزينيم . . .

.

.

.

نتيجه گيري زود پس از رخدادهاي مهم زندگي از بي خردي است . . .

.

.

.

کسي که چند آرزوي درهم ورهم دارد به هيچ کدام از آنها نمي رسد مگر آنکه

با ارزشترين آنها را انتخاب کند و آن را هدف نهايي خويش سازد . . .

.

.

.

اگر شيفته کارت نباشي ، روانت بيمار مي شود و در نهايت پيکرت از پاي در خواهد آمد .

.

.

.

آيا از بخشندگي و مهرباني که نخستين حالات خداوند است ، در ما نشاني هست ؟

.

.

.

با ولخرجي تنها مال نمي رود ، زمان ارزشش فراتر است ، و آن هم نابود مي شود

.

.

.

اگر آماده نباشيم ارزشمندترين زمان ها را نيز از دست خواهيم داد ، و کسي که آماده

نيست بخت کمتري براي پيروزي خواهد داشت ، آمادگي يعني بروز بودن

در هر حرفه و کاري . . .

.

.

.

شهامت گله ، ناشي از چوپان بيدار است . . .

 

دخترها نمي‌توانند

1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!

2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ‌تر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!

3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!

4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!

5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!

6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو جر ندهند!

7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!

8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

پسرها نمي‌توانند

1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!

2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!

3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!

4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!

5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!

6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!

7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!

8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!

9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!

کامات کلیدی: طنز،دختر،پسر،after shave،سه تیغه،تیشرت تنگ،پسرای با حال،دخترای با حال

 

Photograph که به معنی عکس یا عکاسیه، از دو لغت یونانی Photo به معنی نور یا رعد و کلمه graph به معنی رسم کردن یا کشیدن گرفته شده و اولین بار توسط دانشمندی به نام جان هرسکل در سال 1839 به معنی ثبت و یا گرفتن عکس توسط نور استفاده شد و حالا ببینیم اولین عکسهای گرفته شده توسط بشر:

• اولین عکس- 1826

اولین عکس توسط فردی به نام جوزف نیپک در تابستان سال 1826 در فرانسه و از مزرعه و آسمان مشرف به پنجره اتاقش گرفته شده. این عکس که به عنوان اولین عکس گرفته شده معروفه، گرفتنش حدود 8 ساعت به طول انجامیده و هیچ کس به درستی نمیدونه که جوزف از چه ماده شیمیایی واسه گرفتن این عکس استفاده کرده بوده.

ادامه داره

ادامه مطلب / continuance

یک ترم یک دانشجو چگونه میگذرد؟

                                                                شروع ترم 

بقیه در ادامه ی مطالب

ادامه مطلب / continuance

ساقیا آمدن عید مبارک بادت
وان مواعید که دادی مرواد از یادت
سال نو و نوروز باستانی مبارک

ادامه داره!
ادامه مطلب / continuance

اولین سین سنجد
سنجد نماد سنجیده عمل کردن است . سنجد را براین باور بر سفره میگذارند که هرکس با خویشتن عهدکند که درآغاز سال هرکاری را سنجیده انجام دهد . سنجد نشانه گرایش به عقل است . احترام به تفکر و ترویج و خردمندی . اولین چیزی که خداوند آفرید عقل بود پس عقلانیت را ارج مینهیم و خردمندی را بزرگ .

دومین سین سیب
دومین سینی که برسفره مینهند سیب است که نماد سلامتی میباشد .

سومین سین سبزه
سبزه پس از سنجد و سیب بر سفره گذاشته میشود که نشانه خرّمی وشادابی وخوش اخلاقی است . سبزی با خود شادابی نیکویی و زندگی را بهمراه می آورد . من با خویشتن عهد میکنم که دراین سال شاد و خوش خلق وخوش اخلاق باشم . رنگ سبز ارتعاش افکار ما را موزون نگه میدارد و به ما آرامش میدهد .

چهارمین سین سمنو
سمنو مظهر صبر و مقاومت وعضو عدالت و قدرت است .

^{ادامه داره}

ادامه مطلب / continuance

1- رستورانی واقع در یكی از خیابان های شهر نیس در جنوب فرانسه \"دوزخ دانته\" نام گذاری شده است. ولی روی در ورودی این رستوران این تابلو به چشم می خورد:
\"با تهویه هوای مطبوع


2-در یكی از آرایشگاه های اسكاتلند این آگهی جلب توجه می كند:
\"غیبت باعث بلند شدن موها می شود.\"


3-بر سر در یك خانه قدیمی در انگلستان ای تابلو نصب شده است:
\"مدرسه دخترانه \"سنت مارگریت\" كلاس های آمادگی برای پسران!\"


4- در یكی از رستوران های شهر\"شیكاگو\" این آگهی جلب توجه می كند:
\"اگر عادت دارید كه خاكستر سیگار خود را توی فنجان بریزید. پس به خدمتكار رستوران بگویید كه قهوه شما را درون یك زیر سیگاری بیاورد!\"


5-این آگهی در یك هتل آمریكا نصب شده است:
\"در بستر سیگار نكشید. چون خاكستری كه فرو می ریزد ممكن است خاكستر خود شما باشد!\"


6-بر بالای سر در یك كلیسادر انگلستان تابلویی بدین مضمون نصب شده است:
\"كمك كنید تا جلوی فاسد شدن حقیقت و ایمان را بگیریم.\"


7-صاحب یكی از رستوران های سوئد ای اطلاعیه كوچك را پشت پنجره رستوران خود چسبانده است:
\"داخل شوید.خستگی را از تن بیرون كنید و ناهار را در كمال آرامش صرف نمایید. زیرا دستگاه تلویزین ما در دست تعمیر است.\"


8-در كمپ سربازان امریكایی در ویتنام كه قسمتی از مهمات در آنجا نگهداری میشد روی یكی از اتاقها این اخطار به چشم می خورد:
\"انبار مهمات.لطفا آهسته در بزنید.\"


9-یكی از گدایان هند این تابلو را بر سینه خود نصب كرده بود:
\"از پذیرفتن سكه های تقلبی معذور هستم!\"


10-در یكی از رستوران های قدیمی سوئس این آگهی به چشم می خورد:
\"دزدیدن هر گونه كارد و چنگال و نمكدان برای توریست ها آزاد است.\"


11-در یكی از جاده های جنگلی امریكا كه محل رفت و آمد گوزن ها است این تابلو وجود دارد كه:
\"گوزن ها مراقب اتو مبیل ها باشید!\"


12-این آگهی در یكی از سوپر ماركت های فرانسه كه این روز ها گرانی در آن كشور كولاك می كند به چشم می خورد:
\"اگر می خواهی فردا یك \"فرانك\"منفعت كنی هر چیزی را امروز بخر:\"

هنگام خروج از خانه صداى دعواى همسایه را مى شنوید. آیا مى ایستید تا ببینید موضوع ازچه قرار است؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


با دوستتان مشغول مكالمه تلفنى هستید كه مجبور مى شوید مدتى منتظربمانید تا او به مكالمه دیگرى كه درانتظار است پاسخ دهد آیا وقتى براى ادامه مكالمه شما برمى گردد از او مى پرسید چه كسى پشت خط منتظر بود؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


به منزل دوستتان رفته اید و او براى انجام كارى از اتاق خارج مى شود. روى میز او یك نامه جلب توجه مى كند. آیا نگاهى به آن مى اندازید؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


دراتوبوس یا تاكسى نشسته اید و فرد كنارى شما مشغول مطالعه است. دراین شرایط چه مى كنید؟
ـ مستقیماً به آنچه او مطالعه مى كند خیره شده و شما هم همراه او مطالعه مى كنید.(۱۰)
ـ هرازچندگاهى نگاهى دزدكى مى اندازید تا ببینید او چه چیزى مطالعه مى كند. (۵)
ـ كاملاً بى تفاوت رفتارمى كنید. (۰)


اگر شما بدانید كه یكى از آشنایان رازى دارد، چه مى كنید؟
ـ هرطور شده سعى مى كنید سرازكار او درآورید. (۱۰)
ـ اگر صحبتى درباره آن پیش بیاید، كنجكاو مى شوید. (۵)
ـ رازهاى دیگران، مسائل شخصى آنهاست و سعى نمى كنید وارد حیطه خصوصى آنهاشوید.(۰)


اگرجایى دعوا یا تصادفى اتفاق بیفتد، آیا نزدیك مى شوید تا ببینید جریان ازچه قرار است؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


اگر وارد رستورانى شوید و ببینید یكى از آشنایان با فردغریبه اى آنجاست، آیا كنجكاو مى شوید ببینید غریبه چه كسى است؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


آیا معمولاً درباره قیمت و محل خرید چیزهایى كه دوستانتان مى خرند پرس و جو مى كنید؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


آیا تا به حال كیف دیگران را بدون اجازه شان جست وجو كرده اید؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)


اگر رمز عبور شناسه دوستانتان را داشته باشید سرى به ایمیل هاى آنها مى زنید؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

جواب تست در ادامه مطلب... جواب تست خودتون رو هم اگه دوست داشتید تو نظرات بگید! (-;

ادامه مطلب / continuance

ادامه مطلب / continuance

جالب است بدانیم که آقای علیرضا افتخاری، خواننده خوش صدای کشورمان، مهریه دختر بزرگش را حفظ 450 غزل از حافظ شیرازی و مهریه دختر کوچکش را حفظ 16 جزء از قران کریم قرار داده است که تا کنون داماد بزرگش 350 غزل حفظ کرده و داماد کوچکش 8 جزء از قرآن کریم را حفظ کرده است.

ادامه مطلب / continuance

ادامه مطلب رو هم ببینید...

ادامه مطلب / continuance

محبت شدیدی که سابقا ابراز میکردمدروغ وبی اساس بود و در حقیقت نفرت به تو

روز به روز زیادتر میشود و هرچه بیشتر ترا میشناسم 

پستی و وقاحت تو بیشتر در نظرم آشکار میگردد .

در قلب خود احساس میکنم که ناچارباید

از تو دور باشم و هیچگاه فکر نکرده بودم که

شریک زندگی تو باشم زیرا ملاقاتهاییکه اخیرا با تو کردم...............

برای خواندن راز این نامه عجیب روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب / continuance

شوهر: سلام،من Log in کردم.

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟

شوهر: Bad command or File name

زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم!

شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel

زن: خوب حقوقتو چيکار کردی؟

شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time

زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.

شوهر: Sharing Violation, Access Denied

زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.

شوهر: Data Type Mismatch

زن: تو يک موجود بدرد نخور هستی.

شوهر: By Default

زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.

شوهر: Hard Disk Full

زن: ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟

شوهر: Unknown Virus Detected

زن: خب مادرم چی؟

شوهر: Unrecoverable Error

زن: و رابطه تو با رئيست؟

شوهر: The only User with Write Permission

زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟

شوهر: Too Many Parameters

زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.

شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed

زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!

شوهر: Close all Programs and Logout for another User

زن: می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.

شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

نظر ندی دعا می کنم همین الان جیشت بگیره!

آیا تا بحال به این فکر کردید که گرانترین قهوه دنیا چگونه تهیه میشود؟ گرانترین قهوه دنیا در اندونزی که Kopi luwak نام دارد از مدفوع حیوانی بنام luwak تهیه میشود.

 

luwak که از دانه های قهوه تغذیه میکند، فقط از پوست دانه های آن تغذیه میکند و هسته قهوه از بدن او دفع میشود که روستائیان آنها را جمع میکنند و هر کیلو مدفوع را به 850 دلار میفروشند.

از این قهوه "مرغوب" فقط سالانه 250 کیلو تهیه میشود و به قیمت بسیار گزافی فروخته میشود! بهتر است این را هم بدانید که پروفسوری در کانادا بر روی این قهوه تحقیقاتی به عمل آورده است و مدعیست که نه تنها این نوع قهوه باکتری بیشتری از دیگر قهوه ها ندارد بلکه کمتر هم دارد و هیچ گونه بیماری یی با نوشیدن این نوع قهوه انسان را تهدید نمیکند.

 

برای تهیه قهوه Kopi luwak آنها را شسته و سپس در گرمایی برابر 250 درجه سانیتگراد آنها را سرخ میکنند! کسانی که این قهوه را نوشیدن آن را بسیار نوشیدنی معرفی میکنند. دانشمندان علت مزه خاص این نوع قهوه را دلیل بر این میدانند که دانه های این قهوه از روده luwak رد میشوند و اسیدها و آنزیمهایی که با آنها قاطی میشوند باعث میشوند که پروئتین زیادی از آنها جدا شوند که همین امر باعث خاص بودن این نوع قهوه میباشد.

همهً شب هاي غم آبستن روز طرب است

يوسف روز ز چاه شب يلدا آيد

---------------------------

چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!

مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!

از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما

تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده ایم!

-------- ادامه مطلب رو هم ببینید --------
ادامه مطلب / continuance

عزیزم، منو ببخش!
عزیز دلم!
وقتی سه سال پیش دیدمت (۱)، با خودم گفتم، خودشه، من بالاخره تونستم شریک زندگی خودمو پیدا کنم. بنابراین فوری با اون کیس مزخرفی (۲) که فقط از سر ناچاری باهاش وقت می‌گذروندم، همون دست و پاچلفتیه، به هم زدم و رابطه تازه‌ای را با تو شروع کردم. آره، مثل خیلی‌های دیگه ما هم در این دوره آشنایی فراز و نشیب داشتیم، ولی حقیقتش را بخوای، ‌دوره بی‌نظیری بود.
همه چیز تا همین سه ماه پیش خوب بود، تا اینکه یه شب، اون (۳) را دیدم. با اینکه پدر و مادرش راضی نبودن ببینمش (۴)، هر جوری بود با کمک دوستان، باهاش طرح دوستی ریختم و باهاش آشنا شدم.
چرا دروغ بگم، او خیلی ساده‌دل (۵) و شیرین و زیبا بود، اصلا پیچیدگی‌های بی‌خود کسای دیگه را نداشت، چیزایی داشت که نمی‌تونم دقیقا توصیف کنم. او خیلی سرزنده بود، حتی گاهی اذیتش می‌کردم و بیست، سی کار دستش می‌دادم! (۶) آره! ولی اونقدر سبک‌بالانه کارها را برام انجام می‌داد که نگو!
یه چیز جالب دیگه‌اش این بود که خیلی رازدار (۷) بود، وقتی ازش می‌خواستم چیزی بین من و اون خصوصی بمونه، ‌امکان نداشت به زور هم شده بروز بده. کلا حافظه جالبی داشت، همه چیزایی که بهش علاقه داشتم یادش می‌موند و فوری برام آماده می‌کرد. (۸)
آره، همه چیز رویایی بود. ولی بذار روزای بعدی را هم برات تعریف کنم، خیلی زود فهمیدم که اون حوصله نداره رقیبی دور و برش ببینه، در واقع او حوصله هیچ کس دیگری را نداشت. (۹)
اینجا بود که او من را در دوراهی گرفتن یه تصمیم بزرگ قرار داد، در واقع من مجبور شدم، فقط اون را انتخاب کنم و دور بقیه را خط بکشم.
یه مدتی همه چیز خوب بود تا اینکه پی بردم، نخیر! این یکی کیس ما همچین شرایط روحی استیبلی نداره، در کمال تعجب می‌دیدم که مرتب شماره موبایل و خونم یادش می‌ره با اینکه ده‌ها بار براش نوشته بودم و دستش داده بودم. گاهی وقتا که با هم می‌رفتیم بچرخیم، ازش می‌خواستم با دوربین عکسایی از مناظر زیبا بگیره، ولی در کمال تعجب وقتی برمی‌گشتیم، می‌دیدم که یه عکس ساده هم نتنوسته بگیره و همه چیز را خراب کرده. (۱۰)
راستش بعد مدتی تازه فهمیدم که تو چه گوهری بودی، خوبی تو این بود که همیشه عملکرد قابل اطمینانی داشتی، مثلا اون نبودی که گاهی همه کاراش بیست بود و گاهی آدم از گیج بازیش، سرگیجه می‌گرفت.
راستش بین خودمون باشه، فکر می‌کردم که طرف بی‌تجربه هست، خودت می‌دونی که بعضی‌ها خام هستن و یه جورایی باید بزرگ شن و رشد کنن تا قبل تحمل‌تر بشن. وقتی به خواهر و برادراش (۱۱) نگاه می‌کردم که اوایل اونا هم همین طور بودن وبعدا با شایستگی خودشون و شاید پول پدرو مادرشون که از پارو بالا می‌ره (۱۲)، اون جور شخصیت‌های شخیصی شدن، ته دل یه خورده قرص می‌شد. ولی خوب اشتباه بزرگ من همین بود.
حتما می‌دونی که چرا دارم این نامه را برات می نویسم، آره، هر چی می‌خوای اسمش را بذار، حماقت، هوس‌بازی یا هر چیزی دیگه‌ای. ولی آخر این نامه ازت می‌خوام من را ببخشی. یعنی می‌شه، همه چیز را فراموش کنی و بذاری پیشت برگردم؟

خوب تعجب نکنید، نامه بالا را نویسنده وبلاگ یک پزشک نوشته است! برای رفع سوء تفاهم توضیحات را بخوانید!

---

توضیحاتی در مورد این نامه بی‌شرمانه!
۱- مراد مرورگر فایرفاکس است!
۲- مراد اینترنت اکسپلورر است!
۳- مراد نویسنده، مروگر شرکت گوگل یعنی کروم است که دو سه ماه پیش نوشته شده است.
۴- گوگل اجازه دانلود کروم را به کاربران ایرانی نمی دهد، شبی که این مروگر به صورت رسمی منتشر شد، دوستانی در فرندفید، مرورگر را با شیوه‌هایی دانلود کردند و برای تست بقیه دوستان، در جای دیگر آپلود کردند.
۵- کروم طراحی ساده‌ و در عین حال زیبایی دارد.
۶- منظور باز کردن برگه‌ها یا tabهای فراوان در کروم است. کروم مصرف رم بسیار پایینی دارد. به علاوه هر گاه یکی از برگه‌های دچار مشکل شوند، می‌توان با سیستم عامل فقط به فعالیت همان برگه پایان داد و بر خلاف فایرفاکس کل برنامه بیشته نمی‌شود.
۷- اشاره به خاصیت incognito window کروم: اگر این پنجره را باز کنید، سابقه‌ای از وب گردی شما در مورگر باقی نمی‌ماند!
۸- دیدن صفحه‌های مورد علاقه به صورت بندانگشتی در کروم
۹- کسای دیگه یعنی فایرفاکس، سفری ، اپرا و حتی اینترنت اکسپلورر نسخه جدید!
۱۰- کروم گاهی ناپایدار می‌شود، چرخش چرخ موس را تشخیص نمی‌دهد، ویدئوهای صفحات وب را گاهی درست نشان و گاهی نه! صفحات را نمی‌شود به صورت تکست با کروم ذخیره کرد. کروم بر خلاف فایرفاکس نام کاربری و پسوردها را به خاطر نمی‌سپرد و هر بار کاربر را مجبور می‌کند که پسوردها را وارد کند.
۱۱- سایر محصولات گوگل مثل جی‌میل
۱۲- ثروت شرکت گوگل
نتیجه اخلاقی که از این داستان می‌گیریم این است که به شریک زندگی خود یعنی فایرفاکس وفادار بمانید. اصولا وفاداری چیز خوبی است. هیچگاه فریب مروگرهای دیگر را نخورید که مجبور نشوید، چنین نامه‌ای بنویسید.

۱. و انسان ماندن سخت دشوار و هر روز جهادی باید تا انسان ماند و هر روز جهادی را نمی توان!

2. سری که رنج و تعهد و هدف ندارد به دنبال " سرگرمی " می گردد.

3. " سخنی " از حقیقت سرشار است که هیچ مصلحتی گفتن آن را ایجاب نمی کند.

4.در روزگار جهل ، شعور ، خود ، جرم است.

5.اضطراب ها همه زاده ی انتظارها است.

6.نومیدی هنگامی که به مطلق می رسد یقینی زلال و آرام بخش می شود.

7. " رجعت " شور انگیزترین آرزوی دل ها ی خو ناکرده به تبعید گاه است.

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها

 می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی،

 گلابی! کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها

می گن: گلابی، گلابی! باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به

گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی

ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به

 راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها،

گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی! . . .

 خداوند به فرشتگان عقل داد، بدون شهوت.حيوانات را شهوت داد، بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل ؛ هر انساني که عقلش به شهوتش غلبه کند از فرشتگان بهتر است و هر انساني که شهوتش بر عقلش غلبه کند بدتر از حيوان است

 روزگاری مردم د نیا دلشان درد نداشت هر کسی غصه اینکه چه می کرد نداشت چشمه سادگی از لطف زمین می جوشید خودمانیم زمین این همه نامرد نداشت.

 اگه کسی گفت برات می میره، بدون دروغ میگه!!! حقیقت رو کسی میگه که برای تو زندگی می کنه!

 زندگي زندان عشق است ما بدان دلباختيم / خوبي هايش را نديديم با بديهايش ساختيم / درباره زندگي تا ميتوانستيم تاختيم / مثل گمار پست هر چه کوشيديم باختيم

fooooooooot foot fooooooooooooooot fooot fot fooooooooooooooot fooooooot foooooot mozaheme smsi!

ادامه مطلب / continuance

قبل از ازدواج

مرد: آره، ديگه نمی‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم
زن: می‌‌خواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى می‌‌کنی؟
زن: منو مسافرت می‌‌بری؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو می‌‌زنی؟
مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !
زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟
.

.

.

.

بعد از ازدواج

متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!

منبع: www.shab-mahtab.mihanblog.com

"جن" چنانكه از مفهوم لغوى اين كلمه به دست مى آيد، موجودى است ناپيدا، و در قرآن مشخصات زيادى براى او ذكر شده، از جمله اينكه:
1ـ جن موجودى است كه از آتش آفريده شده، بر خلاف انسان كه از خاك آفريده شده است. «وخلق الجان من مارج من نار»(الرحمن/15)
2ـ داراى علم و ادراك و تشخيص حق از باطل، و قدرت منطق و استدلال است.(آيات مختلف سوره جن)
3ـ داراى تكليف و مسؤوليت است.(آيات سوره جن و سوره الرحمن)
4ـ گروهى از آنها...


ادامه مطلب / continuance

برخوردهاي مبتني بر شتاخت و احترام
يا به عبارتي رفتار بچه مثبت وارانه!! در اينگونه برخوردها طرفين كمي تا قسمتي عاقلند، فهم دارند، شعور دارند و الكي قوه خيال خود را به كار نمي برند. از پدر و مادرشان اصول محرم و نامحرم را ياد گرفته اند. راحت! مثل آدم زندگي شان را مي كنند. سلام عليكشان را دارند، سر وقت هم پدر و مادرشان برايشان آستين بالا مي زنند كه تا دم در نياوده اند سر و سامان بگيرند! و در كل آدمهاي خوشحالي هستند

برخوردهاي مبتني بر شرم افراطي
آدم هاي دختر و پسر نديده فول فابريك, ... 
ادامه مطلب / continuance

در مقالات،مجلات و فيلمها گفته ميشود كه زن و مرد براي شاد بودن به زيستن در كنار يكديـگـر نـيـاز دارنـد امـا گاهي اوقات افراد به دلايلي توانايي ازدواج را نداشته و به ناچار به زندگي مجردي مي پردازند. خبر خوب براي چنين اشخاصي اين است كه همانطور كه ازدواج داراي محاسن و فوايدي بسياري است، مجردبودن هم براي خود مزايايي دارد كه بيان آنها خالي از لطف نمي باشد.

زندگي مجردي لبريز از آزاديهايي است كه تصورش ممكـن است مشكل بنظر برسد. در اين بخش به 10 دليل اصلـي براي مجرد بودن اشاره مي كنيم ...

ادامه مطلب / continuance

 اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .
 اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
 اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
 اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
 اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
 اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
 اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
 اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
 اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
 اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
 اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
 اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
 اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
 اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
 اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
 اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
 اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد ..

1- به حرمت اشك مادر توبه كردم
2- داني كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري
3- بوق نزن شاگردم خوابه
4- بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمراً
5- ازعشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسكاري)
6- اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه فاصله رو رعايت كن
7- دنبالم نيا اسيرم مي شي
8- گشتم نبود ............نگرد نيست
9- سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده