!!! عکس های بسیار دیدنی و جالب
SMS عکس و مطالب جالب و خواندنی؛ آموزش های کامپیوتری؛ دانلودهای موبایلی و
امروز تعدادی از کدهای جاوا اسکریپت برای قرار دادن در وبلاگ براتون می ذارم .
امیدوارم مورد استفادتون قرار بگیره.
لینک دانلود مستقیم کدهای جاوا اسکریپت برای وبمسترها با حجم 38 کیلوبایت
امیدوارم مورد استفادتون قرار بگیره.
لینک دانلود مستقیم کدهای جاوا اسکریپت برای وبمسترها با حجم 38 کیلوبایت
در 2008/9/20 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
this post is just for comments
Give a comment
در 2008/9/19 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
اگر حوصله ایجاد وبلاگ جدید با تمام مشکلات آن از قبیل تبادل لینک های کسل کننده و... را ندارید, یک پیشنهاد خوب برای شما دارم.
از کلیه علاقه مندانی که می خواهند در وبلاگ برجیس مطالب خود را درج کنند دعوت به همکاری می شود.
اگر مطلبی مرتبط با یکی از موضوعات مطالب وبلاگ دارید, خواهشمندم مطلب خود را در قالب word به ایمیل من به نشانی berjis.blog@gmail.com ارسال کنید تا با نام شما در وبلاگ قرار گیرد.
همچنین اگر می خواهید یکی از نویسندگان دائمی وبلاگ باشید و خودتان مطالبتان را ایجاد کنید, می توانید درخواست خود را به همراه یک یوزرنیم و پسورد که می خواهید با آن وارد بخش مدیریت وبلاگ شوید, ایمیل کنید یا اینکه در قسمت نظرات به صورت خصوصی ارسال کنید؛ در اسرع وقت یک نام کاربری با یوزرنیم و پسوردشان ساخته خواهد شد. ترجیحا آدرس ایمیل دائمی خود و نامی که می خواهید مطالب شما با آن نام نمایش داده شود نیز قید شود.
از این پس شما می توانید با ورود به سایت بلاگفا (www.blogfa.com) و انتخاب گزینه "ورود به وبلاگهای گروهی" و سپس وارد کردن کلمه berjis در بخش "وبلاگ" و یوزرنیم و کلمه عبور ارسالی خود در دوبخش دیگر وارد بخش مدیریت وبلاگ شده و مطلب خود را ارسال کنید.
نویسندگانی که به تعداد پست معینی برسند, می توانند موضوع جدیدی در موضوعات مطالب در وبلاگ برجیس ایجاد کرده و در آن زمینه نیز مطالبی را به ثبت برسانند. از آن به بعد شما می توانید در هر زمینه ای که می خواهید فعالیت کنید!
توجه کنید که در ارسال مطالب, قوانین شرعی و عرفی و همچنین مقررات جمهوری اسلامی را رعایت نمایید.
از همکاری شما پیشاپیش کمال تشکر را دارم.
از کلیه علاقه مندانی که می خواهند در وبلاگ برجیس مطالب خود را درج کنند دعوت به همکاری می شود.
اگر مطلبی مرتبط با یکی از موضوعات مطالب وبلاگ دارید, خواهشمندم مطلب خود را در قالب word به ایمیل من به نشانی berjis.blog@gmail.com ارسال کنید تا با نام شما در وبلاگ قرار گیرد.
همچنین اگر می خواهید یکی از نویسندگان دائمی وبلاگ باشید و خودتان مطالبتان را ایجاد کنید, می توانید درخواست خود را به همراه یک یوزرنیم و پسورد که می خواهید با آن وارد بخش مدیریت وبلاگ شوید, ایمیل کنید یا اینکه در قسمت نظرات به صورت خصوصی ارسال کنید؛ در اسرع وقت یک نام کاربری با یوزرنیم و پسوردشان ساخته خواهد شد. ترجیحا آدرس ایمیل دائمی خود و نامی که می خواهید مطالب شما با آن نام نمایش داده شود نیز قید شود.
از این پس شما می توانید با ورود به سایت بلاگفا (www.blogfa.com) و انتخاب گزینه "ورود به وبلاگهای گروهی" و سپس وارد کردن کلمه berjis در بخش "وبلاگ" و یوزرنیم و کلمه عبور ارسالی خود در دوبخش دیگر وارد بخش مدیریت وبلاگ شده و مطلب خود را ارسال کنید.
نویسندگانی که به تعداد پست معینی برسند, می توانند موضوع جدیدی در موضوعات مطالب در وبلاگ برجیس ایجاد کرده و در آن زمینه نیز مطالبی را به ثبت برسانند. از آن به بعد شما می توانید در هر زمینه ای که می خواهید فعالیت کنید!
توجه کنید که در ارسال مطالب, قوانین شرعی و عرفی و همچنین مقررات جمهوری اسلامی را رعایت نمایید.
از همکاری شما پیشاپیش کمال تشکر را دارم.
در 2008/9/18 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
منم سیاره ی کبیر بزرگ و شاه و غدیر
دارای شکوه و صداقت منم برجیس بی طاقت
دارای شکوه و صداقت منم برجیس بی طاقت
در 2008/9/18 به وسیله Berjis نوشته شد.
قبل از ازدواج
مرد: آره، ديگه نمیتونم بيش از اين منتظر بمونم
زن: میخواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى میکنی؟
زن: منو مسافرت میبری؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو میزنی؟
مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !
زن: میتونم بهت اعتماد کنم؟
.
.
.
.
بعد از ازدواج
متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!
منبع: www.shab-mahtab.mihanblog.com
مرد: آره، ديگه نمیتونم بيش از اين منتظر بمونم
زن: میخواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى میکنی؟
زن: منو مسافرت میبری؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو میزنی؟
مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !
زن: میتونم بهت اعتماد کنم؟
.
.
.
.
بعد از ازدواج
متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!
منبع: www.shab-mahtab.mihanblog.com
در 2008/9/18 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
باطلاع روزه داران عزیز میرساند امسال برخلاف سالهای گذشته که مستخدم مسجد را میفرستادیم پشت بام تا ماه را رویت کند شخصا به پشت بام رفتیم. آخه سالهای قبل این مستخدم مسجد بهمراه عیال مربوطه از یک هفته قبل میرفتند روی پشت بام و همانجا رخت اقامت و رخت خودشان را میافکندند و مشغول میشدند و یادشان میرفت که برای چه کاری به پشت بام رفتهاند. اینکه گاهی با دو سه روز تاخیر رویت ماه را اعلام میکردیم بهمین خاطر بود.
اما امسال شخصا به پشت بام وبلاگم رفتم ببینم چه خبره. از همان بالا که پایین را نگاه کردم چشمم به ماه افتاد! بی اختیار گفتم:
میان ماه من تا ماه گردون
تفاوت از زمین تا رختخواب است
بنابر این از همین الان شما میتوانید روزه بگیرید تا ما هم ببینیم چه غلطی میتوانیم بکنیم. ما که دیگه قصد نداریم از پشت بام پایین بیاییم.
روزه بگیرید و ما را هم دعا کنید.
اما امسال شخصا به پشت بام وبلاگم رفتم ببینم چه خبره. از همان بالا که پایین را نگاه کردم چشمم به ماه افتاد! بی اختیار گفتم:
میان ماه من تا ماه گردون
تفاوت از زمین تا رختخواب است
بنابر این از همین الان شما میتوانید روزه بگیرید تا ما هم ببینیم چه غلطی میتوانیم بکنیم. ما که دیگه قصد نداریم از پشت بام پایین بیاییم.
روزه بگیرید و ما را هم دعا کنید.
در 2008/9/18 به وسیله Berjis نوشته شد.
آوردهاند که روزی حاکم به بهلول گفت چطور است حال تو آیا خوشحال هستی؟
بهلول گفت: تا موقعیکه ریاست و تشخص نداشته و امور مسلمانان را بهعهده نگرفتهام بسیار خوشوقت و راحت هستم.
حاکم گفت: آیا میدانی اگر به عدل و انصاف بین مسلمانان رفتار نمائی این خود عبادت است.
بهلول گفت میدانم ولی خلیفه که من باید از او مطابعت نمایم او خود این مقام را غصب نموده و خلافت حق اولاد علی (ع) است.
حاکم گفت آیا دوست میداری که همیشه سالم و تن درست باشی؟
بهلول گفت نه:
به جهت آنکه اگر همیشه در عافیت و آسایش باشیم میل آمال و آرزوهای دنیوی و خواهشهای نفسانی در من قوت و شدت پیدا کرده و مرا از انجام وظایف روحانی حقیقت خود مانع خواهد بود پس سعادت و نیکبختی در همین حالت است که دارم و میخواهم حضرت پروردگار مهربان گناهان مرا ببخشید و لطف و عنایت خود را از من دریغ نفرماید و به هر چه سزاوارم به من عطا فرماید.
بهلول گفت: تا موقعیکه ریاست و تشخص نداشته و امور مسلمانان را بهعهده نگرفتهام بسیار خوشوقت و راحت هستم.
حاکم گفت: آیا میدانی اگر به عدل و انصاف بین مسلمانان رفتار نمائی این خود عبادت است.
بهلول گفت میدانم ولی خلیفه که من باید از او مطابعت نمایم او خود این مقام را غصب نموده و خلافت حق اولاد علی (ع) است.
حاکم گفت آیا دوست میداری که همیشه سالم و تن درست باشی؟
بهلول گفت نه:
به جهت آنکه اگر همیشه در عافیت و آسایش باشیم میل آمال و آرزوهای دنیوی و خواهشهای نفسانی در من قوت و شدت پیدا کرده و مرا از انجام وظایف روحانی حقیقت خود مانع خواهد بود پس سعادت و نیکبختی در همین حالت است که دارم و میخواهم حضرت پروردگار مهربان گناهان مرا ببخشید و لطف و عنایت خود را از من دریغ نفرماید و به هر چه سزاوارم به من عطا فرماید.
در 2008/9/17 به وسیله Berjis نوشته شد.
ممکن است زمانی این اتفاق برای وبسایت یا وبلاگ شما هم رخ دهد، رنک شما نوساناتی داشته باشد. این تغیرات کوچک هشدار دهنده نیست، اما اگر رنک شما به طور ناگهانی پائین آمد می توانید روی این 5 دلیل مشکل را بررسی کنید.
1- موتورهای جستجوگر الگوریتم خود را تغیر دهند : موتور های جستجوگر دائما در حال تغیر و بهبودی قوانین رنک بندی خود هستند، تغیرات به سختی قابل درک و ملاحظه است اما هر بار که تغیرات عمده ای اتفاق می افتد تاثیر آن آشکارا بر روی رنک شما قابل مشاهده است. بنابراین مهم است که همیشه صفحات خوذ را بهینه نگه دارید تا در تمامی شرایط رنک فعلی خود را حفظ کند.
2- وجود مشکلات فنی در وبسایت : اگر سایت شما زمانی که اسپایدرها برای چک کردن به سایت سر می زنند دان یا در دسترس نباشد، موتور های جستجو ممکن است صفحه غیر فابل دسترس رو از کش خود پاک کنند. بنابراین مطمئن شوید میزبان سایت شما معتبر و قابل اطمینان می باشد. در صورتی هم که هرگونه شکی راجع به میزان آپ تایم میزبان خود داشتید، میتوانید برای اطمینان از سیستم های مانیتورینگ استفاده کنید.
3- ممکن است تغیرات زیادی در وبسایت خود داده باشید : این درسته که موتورهای جستجو علاقه زیادی به طرح های جدید، به روز رسانی مطالب دارند اما تغیرات خیلی زیاد می تواند آسیب جدی به رنک شما وارد کند. مطابق گوگل تغیرات قابل ملاحضه مثل تغیر اسناد قدیمی، تغیر انکر ها و ... خیلی قابل اطمینان نیستند. پس اگر سایت شما در حال لذت بردن از رنک بالای خودش است، در مورد تغیرات اساسی و بزرگ شدیدا هوشیار باشید.
4- رقیبان شما صفحات خود را به روز کنند : اگر آنها مطالب بهتری، لینک های خارجی و کلمات کلیدی بهتری داشته باشند به طور طبیعی رنک بهتری خواهند داشت، پس همواره تغیرات رنک رقیبان خود را بررسی کنید.
5- وضعیت لینک های خارجی : وضعیت لینک های خارجی برای رنک موتورهای جستجو امری مهم به حساب می آید. لینک های خارجی می بایست قابل اطمینان و قابل قبول باشد. خریداری لینک با این که باعث رشد چشمگیری در رنک شما خواهد داشت اما ممکن است سایت شما را دچار مجازاتی از سوی گوگل کند، پس لینک های خارجی شما می بایست به طور معمولی و قابل قبول لینک شده و تناقضی با چرخه همیشگی خود نداشته باشد.
اگر شما هم متوجه تغیرات ناگهانی در رنک خود شده اید، خونسردی خود را حفظ کنید.فقط مطالب بالا رو بررسی کنید ، ممکن است دلیل یا دلایلی باعث این کاهش شده باشند که نیاز به تغیراتی داشته باشد.
1- موتورهای جستجوگر الگوریتم خود را تغیر دهند : موتور های جستجوگر دائما در حال تغیر و بهبودی قوانین رنک بندی خود هستند، تغیرات به سختی قابل درک و ملاحظه است اما هر بار که تغیرات عمده ای اتفاق می افتد تاثیر آن آشکارا بر روی رنک شما قابل مشاهده است. بنابراین مهم است که همیشه صفحات خوذ را بهینه نگه دارید تا در تمامی شرایط رنک فعلی خود را حفظ کند.
2- وجود مشکلات فنی در وبسایت : اگر سایت شما زمانی که اسپایدرها برای چک کردن به سایت سر می زنند دان یا در دسترس نباشد، موتور های جستجو ممکن است صفحه غیر فابل دسترس رو از کش خود پاک کنند. بنابراین مطمئن شوید میزبان سایت شما معتبر و قابل اطمینان می باشد. در صورتی هم که هرگونه شکی راجع به میزان آپ تایم میزبان خود داشتید، میتوانید برای اطمینان از سیستم های مانیتورینگ استفاده کنید.
3- ممکن است تغیرات زیادی در وبسایت خود داده باشید : این درسته که موتورهای جستجو علاقه زیادی به طرح های جدید، به روز رسانی مطالب دارند اما تغیرات خیلی زیاد می تواند آسیب جدی به رنک شما وارد کند. مطابق گوگل تغیرات قابل ملاحضه مثل تغیر اسناد قدیمی، تغیر انکر ها و ... خیلی قابل اطمینان نیستند. پس اگر سایت شما در حال لذت بردن از رنک بالای خودش است، در مورد تغیرات اساسی و بزرگ شدیدا هوشیار باشید.
4- رقیبان شما صفحات خود را به روز کنند : اگر آنها مطالب بهتری، لینک های خارجی و کلمات کلیدی بهتری داشته باشند به طور طبیعی رنک بهتری خواهند داشت، پس همواره تغیرات رنک رقیبان خود را بررسی کنید.
5- وضعیت لینک های خارجی : وضعیت لینک های خارجی برای رنک موتورهای جستجو امری مهم به حساب می آید. لینک های خارجی می بایست قابل اطمینان و قابل قبول باشد. خریداری لینک با این که باعث رشد چشمگیری در رنک شما خواهد داشت اما ممکن است سایت شما را دچار مجازاتی از سوی گوگل کند، پس لینک های خارجی شما می بایست به طور معمولی و قابل قبول لینک شده و تناقضی با چرخه همیشگی خود نداشته باشد.
اگر شما هم متوجه تغیرات ناگهانی در رنک خود شده اید، خونسردی خود را حفظ کنید.فقط مطالب بالا رو بررسی کنید ، ممکن است دلیل یا دلایلی باعث این کاهش شده باشند که نیاز به تغیراتی داشته باشد.
در 2008/9/13 به وسیله Berjis نوشته شد.
برخی از این مشکلات شاید خیلی کوچک به نظر بیایند ولی وقتی کاربری بخواهد سالها با آنها دست و پنجه نرم کند آنوقت است که کاسه صبر نویسنده سرریز می شود و تحمل آنها بسیار سخت!
بدتر از این مشکلات این است که مدیران محترم بلاگفا هیچ تلاشی برای رفع این مشکلات نمی کنند...
مشکلات بلاگفا:
1.کوچک بودن محیط ویرایش متن در قسمت پست جدید است.
2.ناسازگاری ادیتور پست جدید با مرورگر محبوب اپرا
3.حذف ناگهانی قسمت "این پست متعلق به چه موضوعی است" از قسمت پست جدید که باید برای حل این مشکل یک بار یکی از موضوعات وبلاگ در قسمت موضوعات مطالب را ویرایش کرد تا دوباره این قسمت بازگردد!
4.اکتیو نبودن پنجره اضافه کردن عکس وقتی که روی آن کلیک می شود که این باعث می شود نویسنده وبلاگ برای گذاشتن هر عکس بعد از باز کردن پنجره اضافه کردن عکس روی نوار وظیفه کلیک کند تا آن پنجره فعال شود و نقص های ایجاد شده در این پنجره برطرف شود که خود این کار خیلی اعصاب خورد می کند.
5.نبودن تنظیمات قابل تغییر در هر صفحه از محیط وبلاگ نویسی برای راحتی کار نویسنده که باعث می شود نویسنده هر بار زمانی را برای تنظیم کردن صفحه به طور دلخواه صرف نماید. برای مثال اینکه در صفحه مدیریت مطالب قبلی شاید کاربر بخواهد که همیشه همه پست ها نمایش داده شوند یا در صفحه اصلی تعداد بیش تری از پست ها نمایش داده شوند.
6.قابل تنظیم نبودن ترتیب پست ها برای نمایش در وبلاگ. برای مثال کاربر بخواهد پست های جدید همیشه در آخر صفحه اضافه شوند. یا اینکه یکی از پست ها برای همیشه در اول صفحه نمایش داده شود.
7.مشکلاتی که بعضی از دکمه های بخش "آخرین نظرات خوانندگان" دارند که باعث می شود کاربر نتواند نظرات ارسال شده را برای نمایش در وبلاگ ثبت کند.
8.نداشتن قابلیت نوشتن کد مانند چیزی که در فروم ها شاهد هستیم که کار را برای نویسندگان مربوط با برنامه نویسی را سخت می کند.
9.کار نکردن بعضی از صفحات درج نظر با مرورگر اپرا
حالا:خوشبختانه بلاگفا در حال افزایش امکانات است!!
بدتر از این مشکلات این است که مدیران محترم بلاگفا هیچ تلاشی برای رفع این مشکلات نمی کنند...
مشکلات بلاگفا:
1.کوچک بودن محیط ویرایش متن در قسمت پست جدید است.
2.ناسازگاری ادیتور پست جدید با مرورگر محبوب اپرا
3.حذف ناگهانی قسمت "این پست متعلق به چه موضوعی است" از قسمت پست جدید که باید برای حل این مشکل یک بار یکی از موضوعات وبلاگ در قسمت موضوعات مطالب را ویرایش کرد تا دوباره این قسمت بازگردد!
4.اکتیو نبودن پنجره اضافه کردن عکس وقتی که روی آن کلیک می شود که این باعث می شود نویسنده وبلاگ برای گذاشتن هر عکس بعد از باز کردن پنجره اضافه کردن عکس روی نوار وظیفه کلیک کند تا آن پنجره فعال شود و نقص های ایجاد شده در این پنجره برطرف شود که خود این کار خیلی اعصاب خورد می کند.
5.نبودن تنظیمات قابل تغییر در هر صفحه از محیط وبلاگ نویسی برای راحتی کار نویسنده که باعث می شود نویسنده هر بار زمانی را برای تنظیم کردن صفحه به طور دلخواه صرف نماید. برای مثال اینکه در صفحه مدیریت مطالب قبلی شاید کاربر بخواهد که همیشه همه پست ها نمایش داده شوند یا در صفحه اصلی تعداد بیش تری از پست ها نمایش داده شوند.
6.قابل تنظیم نبودن ترتیب پست ها برای نمایش در وبلاگ. برای مثال کاربر بخواهد پست های جدید همیشه در آخر صفحه اضافه شوند. یا اینکه یکی از پست ها برای همیشه در اول صفحه نمایش داده شود.
7.مشکلاتی که بعضی از دکمه های بخش "آخرین نظرات خوانندگان" دارند که باعث می شود کاربر نتواند نظرات ارسال شده را برای نمایش در وبلاگ ثبت کند.
8.نداشتن قابلیت نوشتن کد مانند چیزی که در فروم ها شاهد هستیم که کار را برای نویسندگان مربوط با برنامه نویسی را سخت می کند.
9.کار نکردن بعضی از صفحات درج نظر با مرورگر اپرا
حالا:خوشبختانه بلاگفا در حال افزایش امکانات است!!
در 2008/9/12 به وسیله Berjis نوشته شد.
گوگل با ارائه مروگر خود سر و صدای زیادی به پا کرد. این مرورگر قابلیت های منحصر به فردی دارد که آن را از بقیه مرورگر های دیگر متمایز می کند. مهمترین ویژگی این مرورگر گه گوگل تاکید زیادی بر روی آن داشت همان سرعت بالای اجرای فایل های جاوا اسکریپت در این مرورگر بود که البته ادعای گوگل حقیقت نداشت و تفاوت زیادی بین سرعت این مرورگر و مرورگر فایرفاکس وجود ندارد. یکی از دوستان در سایت فرندفید مقاله ای را share کرد که حاوی اطلاعاتی در مورد اضافه کردن قابلیت های کروم به فایرفاکس است.
قابلیت های دیگری نیز در مرورگر کروم وجود دارد که ...
قابلیت های دیگری نیز در مرورگر کروم وجود دارد که ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/9/12 به وسیله Berjis نوشته شد.
جستجوگر های زیادی در سراسر اینترنت وجود دارند.جستجوگر هایی هستند همانند گوگل و یاهو که این امکان را دارند که برای انواع چیز ها جستجو کنند.در این میان جستجوگر های نامشهوری هم در این عرصه وجود دارند که فقط برای چیز هایی خاص جستجو میکنند.ما ۸ سایت از این نوع را برای شما آماده کرده ایم که میتوانید آنها را در ادامه این مطلب ببینید.این جستجوگر ها هر کدام برای جستجوی چیز متفاوتی ساخته شده اند که برای هر کدام کاربرد آنهم نیز ذکر شده است:
Deligio: این سایت از برترین سایت های جستجوی نرم افزار و برنامه های کامپیوتری است که شما با استفاده از اون میتونید دنیای وب را برای نرم افزار مورد علاقه تان جستجو کنید!
Addictomatic: ... بقیه مطلب در ادامه مطلب
ادامه مطلب / continuance
Deligio: این سایت از برترین سایت های جستجوی نرم افزار و برنامه های کامپیوتری است که شما با استفاده از اون میتونید دنیای وب را برای نرم افزار مورد علاقه تان جستجو کنید!
Addictomatic: ... بقیه مطلب در ادامه مطلب
ادامه مطلب / continuance
در 2008/9/12 به وسیله Berjis نوشته شد.
در 2008/9/12 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
از همه کسانی که می خواهند با وبلاگ من تبادل لینک کنند تقاضا دارم در بخش نظرات وبلاگ من اطلاع دهند.
لطفا وبلاگ من را با عنوان: ۞ آموزش پولدار شدن و کسب درآمد اینترنتی! ۞ در سایت خود قرار دهید.
www.berjis.blogfa.com
لینک شما در کمتر از یک هفته در وبلاگم قرار خواهد گرفت.
ممنون
لطفا وبلاگ من را با عنوان: ۞ آموزش پولدار شدن و کسب درآمد اینترنتی! ۞ در سایت خود قرار دهید.
www.berjis.blogfa.com
لینک شما در کمتر از یک هفته در وبلاگم قرار خواهد گرفت.
ممنون
در 2008/9/10 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
کتاب آموزشی پاسکال با فرمت پی دی اف با حجم 194 کیلوبایت برای دانلود.
این کتاب داری آموزش برنامه نویسی پاسکال به همراه چند نمونه مثال آماده و حل شده است.
به نظر خودم کتاب خوبیه!
دانلود کتاب با لینک مستقیم
این کتاب داری آموزش برنامه نویسی پاسکال به همراه چند نمونه مثال آماده و حل شده است.
به نظر خودم کتاب خوبیه!
دانلود کتاب با لینک مستقیم
در 2008/9/9 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
سلام دوستان
قسمت دوم آموزش اچ تی ام ال هم آماده شد.
می توانید آن را از لینک زیر دانلود کنید.
دانلود آموزش HTML قسمت دوم
قسمت دوم آموزش اچ تی ام ال هم آماده شد.
می توانید آن را از لینک زیر دانلود کنید.
دانلود آموزش HTML قسمت دوم
در 2008/9/9 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
من یک فایل پی دی اف از آموزش زبان برنامه نویسی اچ تی ام ال براتون تهیه کردم که امیدوارم مورد استفاده شما عزیزان قرار بگیره.
لینک دانلود مستقیم 100KB
لینک دانلود مستقیم 100KB
در 2008/9/9 به وسیله Berjis نوشته شد.
"جن" چنانكه از مفهوم لغوى اين كلمه به دست مى آيد، موجودى است ناپيدا، و در قرآن مشخصات زيادى براى او ذكر شده، از جمله اينكه:
1ـ جن موجودى است كه از آتش آفريده شده، بر خلاف انسان كه از خاك آفريده شده است. «وخلق الجان من مارج من نار»(الرحمن/15)
2ـ داراى علم و ادراك و تشخيص حق از باطل، و قدرت منطق و استدلال است.(آيات مختلف سوره جن)
3ـ داراى تكليف و مسؤوليت است.(آيات سوره جن و سوره الرحمن)
4ـ گروهى از آنها...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/9/1 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
سری سوم رو هم ببینید..
ادامه مطلب / continuance
ادامه مطلب / continuance
در 2008/9/1 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
در 2008/9/1 به وسیله Berjis نوشته شد.
براتون یه سری عکس عجیب گذاشتم امیدوارم الان که دارید می بینید نصف شب نباشه!
حتما ادامه عکس ها رو ببینید, از دستتون میره ها...
ادامه مطلب / continuance
حتما ادامه عکس ها رو ببینید, از دستتون میره ها...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/9/1 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
در 2008/9/1 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
بیوگرافی محمدرضا گلزار:
نام اصلی: محمدرضا
نام خانوادگی اصلی: گلزار
تاریخ تولد: 1354
محل تولد: تهران
مدرک تحصیلی: لیسانس مکانیک
بیوگرافی
قبل از اینکه به سینما بیاید، نوازنده بود و به عنوان گیتاریست با گروه آریان همکاری می کرد. آشنایی اتفاقی اش با ایرج قادری باعث می شود تا در فیلم سام و نرگس بازی کند. از آن به بعد در فیلمهای زمانه، بالای شهر، پایین شهر و شام آخر بازی کرد که فیلم آخری زودتر از دیگر فیلمهایش به نمایش درآمد.
محمدرضا گلزار در سال 1381 در فیلمهای بوتیک و چشمان سیاه بازی و سال 1382 را با بازی در فیلم 13 گربه روی شیروانی آغاز کرد.
شاید کسی باور نمی کرد که گلزار هم بتواند خوب بازی کند. اما او در فیلم بوتیک نشان داد که اگر بخواهد می تواند بازیگر موفقی باشد. به شرطی که ...
عکس های محمدرضا گلزار :
عکس ها در ادامه مطلب...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/9/1 به وسیله Berjis نوشته شد.
تصاویر زیبا و جذاب اینترنتی برای شما عزیزان
بقیه عکس ها را در ادامه مطلب ببینید!
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت
به مردی که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟
خواجه
فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟
وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ...
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت
به مردی که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟
خواجه
فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟
وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
آهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد. شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.
نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد. شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.
نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
ايكه بردي جزوه ام را اشتباهي، پس بده / جز فراموشي ندارم من گناهي، پس بده
روسيه گردم بدون جزوه من در امتحان / از براي من مخواهي روسياهي، پس بده
روز وشب چشمم براه جزوه ميباشد، بيا / گر تو هم داري چو من چشمي براهي، پس بده
صد كلاه بوقي به سر دارم ز فرط تنبلي / تا نرفته بر سرم ديگر كلاهي، پس بده
گير ما ديگر نيايد جزوه، پس اين جزوه را / مستقيما گر نميخواهي، براهي پس بده
جان تو مشروط ميگردم، بجان مادرت / لازمش داري نگهدار، ار نخواهي پس بده
جزوه از من ميبري؟ من مركز نشرم مگر؟ / اي به قربانت شود جانم الهي، پس بده
گر توهم مانند من بيجزوهاي، باشد، بيا / مال تو اين جزوه اما گاهگاهي ، پس بده
چند ماهي مال تو، اما دو روزي نزد من / من نميگويم كه آنرا چند ماهي پس بده
از دعاي هر شب و آه سحر انديشه كن!! / تا نرفته بر فلك از سينه آهي، پس بده
من نميدانم چرا اين جزوه را كش رفتهاي / لعنت و دشنام و نفرين گر نخواهي پس بده
روسيه گردم بدون جزوه من در امتحان / از براي من مخواهي روسياهي، پس بده
روز وشب چشمم براه جزوه ميباشد، بيا / گر تو هم داري چو من چشمي براهي، پس بده
صد كلاه بوقي به سر دارم ز فرط تنبلي / تا نرفته بر سرم ديگر كلاهي، پس بده
گير ما ديگر نيايد جزوه، پس اين جزوه را / مستقيما گر نميخواهي، براهي پس بده
جان تو مشروط ميگردم، بجان مادرت / لازمش داري نگهدار، ار نخواهي پس بده
جزوه از من ميبري؟ من مركز نشرم مگر؟ / اي به قربانت شود جانم الهي، پس بده
گر توهم مانند من بيجزوهاي، باشد، بيا / مال تو اين جزوه اما گاهگاهي ، پس بده
چند ماهي مال تو، اما دو روزي نزد من / من نميگويم كه آنرا چند ماهي پس بده
از دعاي هر شب و آه سحر انديشه كن!! / تا نرفته بر فلك از سينه آهي، پس بده
من نميدانم چرا اين جزوه را كش رفتهاي / لعنت و دشنام و نفرين گر نخواهي پس بده
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
دو نفر هستند كه ظاهرشون يكيه ولي باطنشون فرق داره
اول اوني كه تو رو دوست نداشت و دروغ ميگفت و تو شناختيش و اون ازت مايوس شد و رفت سراغ طعمه بعدي
دوم اوني كه عاشقت بود و بهش از پشت خنجر زدي و ازت مايوس شد و رفت سراغ ديگري كه لياقت عشقشو داشته باشه
به هر دوشون كه نگاه ميكني هر دوشون تو رو ديگه دوست ندارند و فراموشت كردند و سراغتو نميگيرند
خيلي شبيه همند نه؟
آري
صلاح كار كجا و من خراب كجا
ببين تفاوت ره از كجاست تا بكجا
آري
ميرسه اون روزي كه خسته بشي از پريدن به اين شاخه و اون شاخه
ولي
اون روز ديگه فقط اين ترانه رو زير لب ميخوني:
همه رفتند كسي دور و برم نيست
چنين بيكس شدن در باورم نيست
آري...
اول اوني كه تو رو دوست نداشت و دروغ ميگفت و تو شناختيش و اون ازت مايوس شد و رفت سراغ طعمه بعدي
دوم اوني كه عاشقت بود و بهش از پشت خنجر زدي و ازت مايوس شد و رفت سراغ ديگري كه لياقت عشقشو داشته باشه
به هر دوشون كه نگاه ميكني هر دوشون تو رو ديگه دوست ندارند و فراموشت كردند و سراغتو نميگيرند
خيلي شبيه همند نه؟
آري
صلاح كار كجا و من خراب كجا
ببين تفاوت ره از كجاست تا بكجا
آري
ميرسه اون روزي كه خسته بشي از پريدن به اين شاخه و اون شاخه
ولي
اون روز ديگه فقط اين ترانه رو زير لب ميخوني:
همه رفتند كسي دور و برم نيست
چنين بيكس شدن در باورم نيست
آري...
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
برخوردهاي مبتني بر شتاخت و احترام
يا به عبارتي رفتار بچه مثبت وارانه!! در اينگونه برخوردها طرفين كمي تا قسمتي عاقلند، فهم دارند، شعور دارند و الكي قوه خيال خود را به كار نمي برند. از پدر و مادرشان اصول محرم و نامحرم را ياد گرفته اند. راحت! مثل آدم زندگي شان را مي كنند. سلام عليكشان را دارند، سر وقت هم پدر و مادرشان برايشان آستين بالا مي زنند كه تا دم در نياوده اند سر و سامان بگيرند! و در كل آدمهاي خوشحالي هستند
برخوردهاي مبتني بر شرم افراطي
آدم هاي دختر و پسر نديده فول فابريك, ...
ادامه مطلب / continuance
يا به عبارتي رفتار بچه مثبت وارانه!! در اينگونه برخوردها طرفين كمي تا قسمتي عاقلند، فهم دارند، شعور دارند و الكي قوه خيال خود را به كار نمي برند. از پدر و مادرشان اصول محرم و نامحرم را ياد گرفته اند. راحت! مثل آدم زندگي شان را مي كنند. سلام عليكشان را دارند، سر وقت هم پدر و مادرشان برايشان آستين بالا مي زنند كه تا دم در نياوده اند سر و سامان بگيرند! و در كل آدمهاي خوشحالي هستند
برخوردهاي مبتني بر شرم افراطي
آدم هاي دختر و پسر نديده فول فابريك, ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
توي ژاپن
جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!
توي اسپانيا
مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!
توي انگلستان
دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه!
توي فرانسه
خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه!
توي استراليا
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!
توي قفقاز
جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!
توي نروژ
معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!
توي آفريقا
قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!
توي مکزيک
کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!
توي آمريکا
حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!
توي ايران
فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...
جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!
توي اسپانيا
مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!
توي انگلستان
دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه!
توي فرانسه
خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه!
توي استراليا
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!
توي قفقاز
جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!
توي نروژ
معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!
توي آفريقا
قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!
توي مکزيک
کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!
توي آمريکا
حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!
توي ايران
فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
چند وقت پيش، اوايل مرداد وقتی از اين همه امتحان و پروژه های دانشگاهی، شکر خدا فارغ شدم، قصد کردم برم سينما فيلم« کاغذ بی خط »، اما يه دفعه متوجه شدم که فيلم تقوايی رو بعد از حدود سی و پنج روز با وجود فروش خوب از پرده برداشتن و در حقش ناعدلی شده و اين جور حرفا. اون روزها تو جرايد و اينور و اونور خوندم و شنيدم که فيلم تقوايی به دليل پايين تر بودن از کف فروش هفتگی از اکران برداشته شده!! تعجب کردم و يه سر به سايت «ايران اکتور» زدم و ديدم که نه بابا اون طوريا هم که ميگن نيست و با لطف و منت دست اندر کاران سينما، فيلم هنوز در دو سه سينما در حال اکرانه. -- همين لوتی گريهاشون منو کشته. -- خوب، من هم که برای خريد کتاب و ثبت نام کلاس برنامه نويسی به ميدون انقلاب رفته بودم با يه تير سه نشون زدم و بعد از خريد کتاب و ثبت نام رفتم سينما ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
متاسفانه برخي از ما آدمها كمتر تحمل شنيدن صداي منتقد و مخالف خود را داريم و همين كه از ما انتقاد مي كنند مثل سگ به سوي منتقد خود حمله ور شده، با چنگ و دندانهايمان تكه و پاره اش كنيم كه چرا داري به من مي گويي بالاي چشمت ابروست. اما زماني كه همين ما مي خواهيم از كسي انتقاد كنيم باز هم مثل سگ مي شويم و آنچنان مانند سگ به مخاطب خود حمله ور مي شويم و آنچنان او را به باد انتقاد مي گيريم و با الفاظ گزنده خود تكه و پاره اش مي كنيم كه ديگر چيزي از او باقي نمي ماند و خلاصه آنچنان بلايي بر سرش مي آوريم و آنچنان از او انتقاد مي كنيم كه طرف حالش از خودش به هم مي خورد و از خودش عقش مي گيرد. جالب اينجاست كه ما منتقدين كه در شيوه انتقادي خود از روش سگي استفاده مي كنيم همواره از بي توجهي كساني كه ازآنها انتقاد مي كنيم نسبت به انتقادهاي دلسوزانه! خودمان گله مند هستيم.
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد
داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است
براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد
مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است
هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد
اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد
مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند
در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد
و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و
يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد
هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد
هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد
به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد
هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد
در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد
داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است
براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد
مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است
هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد
اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد
مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند
در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد
و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و
يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد
هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد
هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد
به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد
هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد
در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
در مقالات،مجلات و فيلمها گفته ميشود كه زن و مرد براي شاد بودن به زيستن در كنار يكديـگـر نـيـاز دارنـد امـا گاهي اوقات افراد به دلايلي توانايي ازدواج را نداشته و به ناچار به زندگي مجردي مي پردازند. خبر خوب براي چنين اشخاصي اين است كه همانطور كه ازدواج داراي محاسن و فوايدي بسياري است، مجردبودن هم براي خود مزايايي دارد كه بيان آنها خالي از لطف نمي باشد.
زندگي مجردي لبريز از آزاديهايي است كه تصورش ممكـن است مشكل بنظر برسد. در اين بخش به 10 دليل اصلـي براي مجرد بودن اشاره مي كنيم ...
ادامه مطلب / continuance
زندگي مجردي لبريز از آزاديهايي است كه تصورش ممكـن است مشكل بنظر برسد. در اين بخش به 10 دليل اصلـي براي مجرد بودن اشاره مي كنيم ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
امان از دست خانومامون
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم باكي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا'' سليقه نداري
اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس
اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي
ولي هرچي ميگن بذار بگن ماكه كارمون درسته
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم باكي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا'' سليقه نداري
اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس
اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي
ولي هرچي ميگن بذار بگن ماكه كارمون درسته
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!... اين ۵ سوال عبارتند از:
۱- به چي فکر مي کني؟...
۲- آيا دوستم داري؟...
۳- آيا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
۱- به چي فکر ميکني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر ميکردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر ميکرده: ...
۱- به چي فکر مي کني؟...
۲- آيا دوستم داري؟...
۳- آيا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
۱- به چي فکر ميکني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر ميکردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر ميکرده: ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
علت دروغ گفتن مردها
روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه
وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟'' هيزم شكن جواب داد: '' نه
فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟
جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد
يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه
هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب
فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟
'' آره '' هيزم شكن فرياد زد
فرشته عصباني شد. '' تو تقلب كردي، اين نامرديه
هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره.
روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه
وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟'' هيزم شكن جواب داد: '' نه
فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟
جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد
يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه
هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب
فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟
'' آره '' هيزم شكن فرياد زد
فرشته عصباني شد. '' تو تقلب كردي، اين نامرديه
هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره.
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
حتما همتون معني كلمه (جوات) رو ميدونيد .هيات داوران انتخاب برترين جواتهاي سال ،جوايز رو به اين قسم تقسيم كرده اند
1-جوادترين اسم:در اين زمينه هيات داوران به علت انبوه اسامي کار دشواري را پيش رو داشت اما پس از رايزني هاي فراوان از ميان شير علي،قلي ،انريکو و ثابت جايزه به اسم قباد اهدا شد.
2-جوادترين سرگرمي: ...
1-جوادترين اسم:در اين زمينه هيات داوران به علت انبوه اسامي کار دشواري را پيش رو داشت اما پس از رايزني هاي فراوان از ميان شير علي،قلي ،انريکو و ثابت جايزه به اسم قباد اهدا شد.
2-جوادترين سرگرمي: ...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
پنجاه روش برای بازی کردن با اعصاب دختر ها و پسرها
1. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
... ادامه مطلب یادت نره...
1. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
... ادامه مطلب یادت نره...
ادامه مطلب / continuance
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )
بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .
در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .
کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .
کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .
بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .
بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .
کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .
بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !
بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .
در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .
کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .
کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .
بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .
بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .
کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .
بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
دخترها:
بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند
بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...
يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.
و اما پسر ها:
يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...
به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه
حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.
همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي
بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند
بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...
يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.
و اما پسر ها:
يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...
به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه
حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.
همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .
اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد ..
اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد ..
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
1- به حرمت اشك مادر توبه كردم
2- داني كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري
3- بوق نزن شاگردم خوابه
4- بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمراً
5- ازعشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسكاري)
6- اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه فاصله رو رعايت كن
7- دنبالم نيا اسيرم مي شي
8- گشتم نبود ............نگرد نيست
9- سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده
2- داني كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري
3- بوق نزن شاگردم خوابه
4- بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمراً
5- ازعشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسكاري)
6- اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه فاصله رو رعايت كن
7- دنبالم نيا اسيرم مي شي
8- گشتم نبود ............نگرد نيست
9- سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده
در 2008/8/31 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
به طرف ميگن پسرت ركورد المپيك و شكسته ميگه غلط كرده پدر سوخته من كه پولش و نميدم
_____________________________________________
قسمتی از مجموعه داستان های غضنفر: "شب بود وخورشيد به روشني ميدرخشيد پيرمردي جوان يكه و تنهاهمراه خانواده در سكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود"
_____________________________________________
بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم ولی تو با سرعت رد شدی و گفتی : میگ میگ!!!
_____________________________________________
توصيه اي ازيك داغ ديده:هرگزبه علامت آبي وقرمزشيرتوالت اعتمادنكن .
_____________________________________________
به غضنفر ميگن: دوست داری بابات بميره ارثش به تو برسه؟
ميگه: نه، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم!
_____________________________________________
از یکی می پرسن : دوست داری چه جوری بميری ؟
می گه : مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش .
نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت !!!
_____________________________________________
آقاهه گوشش سرخ شده بوده ازش ميپرسن : چی شده ؟
ميگه : چش خورده.
ميگن : چي ؟
ميگه : چش خورده , چ .ش
بابا چش شلوار رو ميگم !!!!!!!!!
_____________________________________________
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
بازم جوک می ذارم
_____________________________________________
قسمتی از مجموعه داستان های غضنفر: "شب بود وخورشيد به روشني ميدرخشيد پيرمردي جوان يكه و تنهاهمراه خانواده در سكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود"
_____________________________________________
بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم ولی تو با سرعت رد شدی و گفتی : میگ میگ!!!
_____________________________________________
توصيه اي ازيك داغ ديده:هرگزبه علامت آبي وقرمزشيرتوالت اعتمادنكن .
_____________________________________________
به غضنفر ميگن: دوست داری بابات بميره ارثش به تو برسه؟
ميگه: نه، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم!
_____________________________________________
از یکی می پرسن : دوست داری چه جوری بميری ؟
می گه : مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش .
نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت !!!
_____________________________________________
آقاهه گوشش سرخ شده بوده ازش ميپرسن : چی شده ؟
ميگه : چش خورده.
ميگن : چي ؟
ميگه : چش خورده , چ .ش
بابا چش شلوار رو ميگم !!!!!!!!!
_____________________________________________
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
بازم جوک می ذارم
در 2008/8/25 به وسیله Berjis نوشته شد.
|
پست الکترونیک
آرشیو وبلاگ
Berjis in English
نویسندگان
Berjis
NeoPersia
نوشته های پیشین
آبان 1388
شهریور 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
موضوعات وبلاگ
تصاویر زیبا ، جذاب و طنز + عکسهای بازیگران
جوک و SMS, مطالب جالب و خواندنی
روش های افزایش آمار بازدیدکنندگان سایت
دانلود کتاب های آموزش زبان های برنامه نویسی
ترفندهای مختلف دیجیتالی!
دانلود کلی نرم افزارهای موبایل
دانلود کلی بازی های موبایل
دانلود کلی تم های موبایل
دانلود کلی کلیپ های موبایل
مربوط به امور وبلاگ برجیس
متفرقه
خبرهای جالب فناوری اطلاعات
چندشنبه به دنیا آمده اید؟
آدرس های دیگر برجیس
TinyUrl.com/P30Mob
P30.Cov.ir
Berjis.Co.Cc
tr.im/k1u
دوستان
Gaza
فلانوس
فروش فیلم
.:: ترفند خانه ::.
فروش نرم افزار و فیلم
مجله اينترنتی دينو
arabian gulf
عکسهای جالب
نشریه دانشجویی فیزیک
رباط دانلود،کلیپهای موبایل
فروشگاه اینترنتی
3jokes
چندشنبه
لینکدونی آزاد
حسـابـدار جوان
برنامه های هــــک
تبلیغات برای ایـــرانیان
کارت پســتال درخواستی
فقط اس ام اس و جوک
آنتــــریــــــــــــــوم
جوک اس ام اس 88
بزرگترین وبلاگ در زمینه بازی
جوک و اس ام اس جدید
لوگو
امکانات
پیگیری بروزرسانی وبلاگ با RSS
فید و RSS چیست؟
آخرین پست های وبلاگ جوک من
آخرین پستهای سین هشتم